Maude Parkinson

Pouta quí pareu! Ow coisa difícil é família... eguinha pra dar trabalho. Eu já quero minha laje com esposa e filhos, de preferência não catarrentos.

Depois de passar mil séculos sumideeenha, eu resolvi voltar das cinzas.. cinzas mesmo! To só o caco... quebradinha..muidinha... misturada com chumbinho. Ti diliça, em? Hoje eu quero paz... tem alguma música assim, né? Mas eu não encontrei... mas encontrei outras que também serve e dedico a minha família :

“Por favor
Me deixe em paz
Não quero mais ouvir
Que não dá mais
Na verdade tanto faz
Te ouvir ou te falar
Eu não presto atenção
Não há sentido nem razão
Hoje eu vou atrás
Hoje eu quero mais...(2x)

Não pense nada, não
Me deixe quieta aqui
Até eu me encontrar
Não tente me seguir
Você vai se perder
Eu vou querer sumir
Ninguém pode me ver
Nem mesmo você
Hei! Hei! Hei! Hei!
Sabe!
Todos meus segredos
E desejos...”

Ah! Vão encher o saco do cão! Vão assistir cidade 190, ver novela, falar da vida dos amigos, não ter amigos.. mas me deixem em paz!

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Fim do Momento Amy Winehouse sem Silicone

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Final de semana eu vi meu amores, conheci a nova nora, uma gracinha! A cara da Roberts =] Vi Grey´s... chorei, claro..normal... faz parte... não vi meu marido, né Husky (Se é que ele anda por aqui pra ler)? Eu posso vê-lo todos os dias de manhã, mas nunca é o suficiente. It´s not enough! Queria ter feito bem mais, ter lido livrinhos do Woody e do Veríssimo (Sonho com um filme feito pelos 2 abirobados e direção da Juliana Ponte, ui! E revisão do marido e esposa).

Agora que to com o couro em carne viva pelo stress de casa, trampo e o cachorro que ainda me azunhou e se urinou todinho quando me viu... ow bicho pra me amar.. nem se controla. Pior...que eu já ouvi a frase de alguém morrendo de rir e dizendo: “Pára...eu vou fazer xixi kkkk”...então se ele também faz é emoção, né?

Adios A.P (Porque ele escreve aos mortos e eu torturo os vivos).

“De longe na paisagem tudo é tão perfeito
Tudo é tão normal
De perto toda coisa linda mostra algum defeito
E eu me sinto igual”

Eu adoro as músicas da Possi Jr, mas às vezes ela realmente se supera. Eu concordo plenamente com essa frase, apesar de achar meu caso um pouco diferente. Eu acho que na paisagem eu sou algo banal, apenas mais um elemento. E de perto... Entre tantos defeitos, eu apresento algumas características marcantes... Se forem boas ou ruins, aí já é n-complexo.

Hoje estava assistindo grey´s anatomy e desejando que ele seja tão longo quanto malhação... Eu sempre tive olhos para um personagem e o desejei tão profundamente como os ultra-românticos desejavam a morte : o Dr. Shepherd...McDreamy. Eu o desejei tão profundamente que... Se eu fosse um personagem, tirando o quesito inteligência, eu tenho certeza que eu seria ele. E nesse exato momento da minha vida, eu tenho consciência que a minha vida está trilhando a ficção e tudo trabalha em mundo paralelo.

Se o terceiro parágrafo é a fusão do 1º e do 2º...vamos ver se eu consigo pensar em algo que faça sentido. Eu só penso que a vida é algo simples, na verdade bem simples. Não entendo porque todo mundo torna tudo tão complexo. As coisas são ou não são. Se ainda não forem alguma coisa... relaxe... dê um tempo. Eu sei que eu quero a minha vida simples e completa. Um amor, um salário que me sustente e me deixe alimentar pequeno vícios, crianças e cachorros, amigos que visitem com freqüência, livros, filmes e fotos...muitas fotos.

Quero ir a praia e ver a praia... ver a paisagem... sentir sua energia... só isso.

Resolvi começar a postar fotos porque meu blog é esteticamente descompassado. Antes de falar sobre o assunto em destaque, eu gostaria de priorizar que dentre poucos prazeres diários, um deles sem dúvida é ler o blog do meu marido (fake, claro): marido´s world. Cada frase lida e refletida me faz achar mais ainda o quanto somos parecidos, talvez nem ele ache...mas eu acho. É como se cada composição de palavras não formasse uma simples frase e sim todo um manifesto de compreensão dentro de mim. Eu entendo cada metáfora por mais anacoluta que ela pareça ser. E, sempre faz total sentindo em mim.

Bem, a minha insônia ainda me mata. Alguém já ouviu falar de mortes causadas por insônia? Eu já! Sempre tive problemas na hora de dormir: péssimo sono, acordo muitas vezes, sonhos várias vezes, tudo me acorda, tudo me deixa alerta! Eu sei...eu não relaxo, mas a culpa é minha? Eu adoraria relaxar... tenho até inveja das pessoas relaxadas, mas não é fácil assim pra mim. Estou em um período crítico, não durmo direito há 3 semanas e já estou doente. Uma faringite com uma coriza maldita! E ainda desejando um sono de qualidade. Espero profundamente poder dormir hoje em paz... junto ao meu amor, fazendo nada...só relaxando e dormindo como se o mundo não fosse acabar amanhã em uma filmagem hollywoodiana.

Paz. Eu sei que todo mundo tem seus problemas, problemas de todas as ordens: profissional, família, saúde... amor... dinheiro..whatever! Acho que todos têm seus níveis de equivalência. Se eu tenho dinheiro é difícil imaginar que um problema financeira não possa ser solucionado. Como eu já tive problemas de todas as ordens possíveis, eu acredito que todos realmente sejam equivalentes. Porém, o que eu vejo fazendo mais sucesso é o pessoal...o familiar. Minha família não aceita minha falta de heterossexualidade e se pudesse me chama de BRUJA no meio da rua e me queimavam viva... porém segundos antes a minha morte, iriam chorar e ver que não precisavam ser tão extremistas...

Eu já contei a minha família sobre mim há 3 anos e acreditei em meus amigos quando eles disseram que o tempo para os pais nos tratarem bem era justamente 3 anos. Quero deixar bem claro que o tempo esgotou e eu continuo sendo a sarjeta da sociedade. Minha família me trata como rainha quando seus problemas dependem de mim. Quando o quesito é criatividade eu supero até o pânico na TV. Se for motorista... eu seria cotada para fazer velozes e furiosos versão Tókio. Mas... quando se trata de péssimo exemplo, péssima filha, pessoa desumana... eu também sou top! E é aí que eu me lasco... dependo financeiramente da minha família e por isso preciso comer o pão que o diabo amassou e que minha família peidou..palhaçada! Não entendo como é possível ver seu filho com problemas pessoais, profissionais, saúde e uma insônia fdp que faz com que você sempre esteja acordadíssima e fraca..ignorando tudo isso. Eu sou tão grata há tantos coisas que fizeram por mim que eu fico com peso na consciência quando ficam com raiva de mim... mas se eu colocar bem as cartas na mesa... não precisa nem ser o baralho todo, eu sei que mereço mais respeito e sei o quanto sou esforçada e responsável, eu só preciso ser amada.

Acho uma pena o quanto as família perdem tentando resgatar seus filhos perdidos que estão sempre ao seu lado. Isso eu nunca vou entender e ninguém nunca vai conseguir me convencer. Se alguém morresse de câncer... Nascesse insano.. .Fosse seqüestrado... Todos iriam ser tocados e sensibilizados... Mas tudo isso precisa acontecer? Será que é tão difícil enxergar o amor quando ele está te cercando?

Eu posso até ter insônia... Posso ter dificuldades para relaxar... Mas não fecho meus olhos para a vida.

Post escrito em outubro do ano passado e localizado agora. Vale ressaltar que eu fiquei com ódio por ter perdido tudo que eu escrevi e desisti de postá-lo..mas como eu encontrei...por honra!!!! Ele será publicado...até porque é atualizadíssimo..a realidade persiste.

Querido amigo Tamagoschi que lê, critica, parabeniza ou participa ativamente, passivamente dos blogs. Quero começar meu blog com uma reclamação de ouro. Alguém aqui tem TIMWEB? Rapaz, eu tinha uma conexão que eu julgava ter péssimo serviço, até que surgiu a tim! Eu tinha conexão a rádio que durante todas as noites ela migrava para outro plano, quem sabe um plano paralelo? Todo santo-dia (que pra minha conexão não era santo) a conexão morria até umas 9 da manhã do dia seguinte, então... TCHAN TCHAN TCHAN eis que surge TIMWEB! quase sempre tive respeito pela empresa, apesar de uns pequenos problemas que eu já superei (não sou rancorosa). Mas agora.. foi demais! Fiz o contrato de 1 ano com a velocidade 1mb com conexão até 3G, foi constatado a aplicação dessa qualidade de conexão onde moro... mas.. mas? Bem, em 1 mês a conexão foi excelente! Funcionada com qualidade em todos os locais e tudo que eu tenho ou não direito. Porém... passados 30 dias... a conexão caiu para uma qualidade inferior a dial-up... an? o quê? piada? se eu tô sacaneando? Não... não.. a tim que tá me sacaneando, isso mesmo.. QUALIDADE INFERIOR A DIAL-UP! o que você, caro internauta, acha de baixar 7 mb em 55 min? O que você acha de escrever uma frase no msn e, se fosse possível ela devolver 2 erros? Seu msn cair a cada 1 min? Seu gmail ser desconectado ciclicamente a ponto de você não conseguir mudar da "caixa de entrada" para a "caixa de saída"? Bom, o tim web apresenta um programinha de conexão com escala de velocidade e tudo mais... eu só sei que se fosse um eletrocardiograma, o resultado seria morte na certa! nem com transplante, a compatibilidade seria possível.

Bem, apesar de tudo isso, eu educadamente liguei para a tim. Apesar de que gostaria de lembrar uma última ocorrência. Semana retrasada eu não consegui instalar o modem no meu notebook. O windows vista de fábrica consegue ser pior que o xp com todas as atualizações e a pasta c: deletada. Então, o plug and play do vista.. hum.. as vezes parece um plug and pray, mas tudo bem. Eu instalei como pendrive, drive de cd.. e nada. Então pensei: "rapaz, eu vou ligar pra tim.. alguém deve ter uma dica mais interessante ou dizer onde posso pegar o driver do modem (já que eu só vi pra MAC). Esse foi meu primeiro contato com o atendimento tim:

- Tim, fulana boa tarde. Com quem falo?
- "maude"
- ME confirme o nome, cpf e endereço da senhora.
-.....
- Em que posso ajudá-la?
- Eu não consigo instalar o modem.
- OK..um minuto... vou redirecionar para o setor.. (A partir desse momento, por motivos de segurança, sua ligação será gravada).
- Oi, fulana, boa tarde. Por favor, confirme o nome, cpf e end. da senhora.
- ....
- Em que posso ajudá-la?
- Não consigo instalar o meu modem para conexão tim web.
- 1 min senhora... alguns minutos depois...
- ALÔ??????
- Oi senhora...vá em iniciar, painel de controle...
- Eu tenho que olhar os dispositivos de gerenciamento?
- CALMA SENHORA! Vá em iniciar, painel de controle, adicionar ou remover programas...
- Hum?
- Agora delete o instalador da tim.
- Como assim, deletar?
- Delete o programa da tim!
- Mas eu liguei proque não consigo instalar.
- POR QUE A SENHORA NÃO INSTALA O PROGRAMA?????
- Porque eu não consigo.
- MAS POR QUE SENHORA??????
- Se eu soubesse..
Tum Tum Tum.. Desligaram na minha cara.


06/10/09 - Minha conexão caiu 4x antes de eu conseguir postar isso.

Olhando meu blog e desejando escrever algo mais feliz, mas sentindo algo mais triste... atraí meus olhos ao setor “Pedaços de mim” e vejam só: São pedaços mesmo! O que é uma pessoa esquartejada sentimentalmente? Eu não sei a resposta, mas sei como é sentir isso na pele.

Hoje senti uma imensa vontade de ir à noite do descarregado em alguma igreja específica e pedi pra eles tirarem o “cão dos couros”, por que não tem condições! Por que coisas boas acontecem aos pouquinhos e as ruins desabam de tudo que é canto? Virei fantoche do Maquiavel? Cobaia do Freud? Refém do Hitler? Eu odeio dualidades. Odeio quem me trata bem uma hora e depois mete a mão na minha cara (origem dos problemas familiares), principalmente porque eu fico remoendo eternamente. Logo, não gosto de ter uma noite maravilhosa, ou relaxar profundamente uma única noite na semana e acordar com o circo pegando fogo e eu com cara de picadeiro. Droga! Eu sou humana... eu erro, mas eu sei que não sou uma pessoa ruim. Mas isso nunca vai ser pretexto e nem desculpa pra nada, né? Agora eu me senti dizendo: ”Eu sempre tirei nota boa na escola, nunca disse palavrão pra mãe e nunca bati em uma mulher... e esse foi meu único homicídio!”

Como se não bastasse tudo que acontece, o sono é de péssima qualidade...quando eu durmo divinamente bem, eu acordo com pesadelos com meu irmão...e ele sempre morre =x acho que vou ligar pro júri popular e pedir pra Samantha contar minhas história. Caso contrário eu poderia descobrir que meus pais são ricos e que não querem sua paternidade exposta, vai que eles me pagam pra eu ficar de bico calado? Aí eu construo uma casa de 2 andares em guaramiranga e monto um café que promete entregar café e tapioca em até 28 min ou você ganha uma rosquinha da Arizona (piada interna e idiota).

Dica da vó: Crianças, não tentem controlar o mundo e os sentimentos alheios. O roubo compensa.

Questionamento da semana: O que é um anacoluto?

O que faz uma pessoa ter tanta vontade de se matar, quando na verdade o que ela mais quer é viver? Viver intensamente na mais pura paz de espírito? Por que as pessoas acham saudável descontar suas raivas e desapontamentos nos outros? É mais fácil de conviver consigo? E os outros, como ficam? Eu estou cansada da vida que tenho há tantos anos. Eu passei minha vida inteira vivendo em função da minha família. Mas obviamente nunca ninguém iria reconhecer isso, porque era só “minha obrigação”. Nunca pude contar com nada de ninguém em termos de ajuda pessoal, de força e um incremento na auto-estima... não! Isso nunca aconteceu. Os meus namorados nunca prestaram, eu nunca soube me portar como uma pessoa correta, eu sempre fiz coisas idiotas, eu nunca fui a melhor da sala, meus amigos são desnecessários. Mas, quando precisavam de uma ajuda, eu sempre era a primeira opção. Eu sempre era a necessária, a inteligente, eu era “a pessoa”. Onde está o erro nesse fluxo de idéias? Será que eu realmente tenho problemas? Ou será que as pessoas são egoístas demais para apoiar seus próximos, amá-los, aconselhá-los sem desmotivá-los e sem humilhá-los? Eu nasci, fui abandona no primeiro dia de vida e adotada por uma família que parecia feliz e satisfeita por ter feito essa escolha. Será que eu fui só um sacrifício para a remissão dos pecados? Será que é tão difícil fazer uma escolha, ter convicção de querer uma vida nova em sua família e mesmo assim não conseguir dar amor e ajudar no crescimento pessoal? Ajudar a galgar os melhores degraus? Desejar que buscasse sua felicidade e seu equilíbrio? É...eu devo ser muita louca por não achar que isso seja difícil. Porque enquanto eu sempre apoiei todos, dei o melhor de mim, incentivei em seus melhores tiros, eu sempre fui negligenciada. Se não quer adotar, não adota! Se não quer conviver, avisa! Mas nunca vá contra a maré fingindo estar de acordo.

Eu não podia estudar além do possível porque precisava deixar no trabalho, cuidar do irmão mais novo, ensinar a tarefa do irmão do meio, levar a avó ao centro, consertar a TV, pagar as contas... an? E mesmo assim eu tinha que fazer medicina e estudar porque pagavam o colégio caro para mim? Eu tinha que passar porque os meus amigos (que só viviam para estudar) passavam? Então eu era a otária e desleixada? A preguiçosa? É... eu nunca vou entender esses valores. Nunca vou entender esses desejos sombrios. E nunca ninguém vai entender meus medos, meus sonhos e minha insônia, até porque se eu não conseguia dormir, ou:

1. Peso na consciência por ter feito coisas erradas.
2. Tempo ocioso demais.
3. Porque eu não tentava!

PROTESTO! Se não querem me amar, se não desejam o melhor de mim, só precisam me esquecer e me deixar em paz. Só isso que eu clamo!

Às vésperas do meu aniversário, resolvi fazer um balanço da minha vida. Acho que todos costumam fazer esse tipo de coisa no final do ano, mas se eu nasci nesse mês.... meu ano novo é agora!

Tenho certos pensamentos muito loucos, as coisas que o Woody Allen brota em minha cabeça, ah véi safado! Semana passada estava lendo sobre a Índia e seus costumes e comecei a abstrair sobre o tema. Normalmente as meninas são prometidas a homens escolhidos por suas famílias, castas, o que for. E, eu me questionei sobre a funcionalidade disso e sua classificação entre justo e injusto. As vezes eu entendo porque deveríamos casar com uma pessoa até que a morte nos separe, seria fácil evitar certas tragédias e corações partidos. Eu não me sinto no direito de partir o coração de ninguém, nem o direito de magoar alguém, muito menos espatifar sua vida em pedaços. Por outro lado, o que ocorre com pessoas que casam cedo e não passam por muitas experiências como: conhecer muitas pessoas, sair, aprontar, cair, levantar e aprender a distinguir o certo do “eu quero”? Eu já vivi tanta coisa, passei por tantas experiências, conheci homens e mulheres, sai com homens e mulheres, raciocino como homens e mulheres, como homens e mulheres. E agora eu me questiono sobre qual é o próximo step?

Eu espero profundamente sempre ter a capacidade de tratar todas as pessoas com amor e respeito.. ou melhor! Tratá-las como eu gostaria de ser tratada, cuidar como eu gostaria de ser cuidada e , principalmente, compreender e perdoar como se eu fosse a vítima. Apesar de ser fácil dizer “Eu me coloco no seu lugar”, é muito difícil entender e agir dessa forma. É praticamente uma filosofia de vida com todos os níveis e faixas de dificuldades que se possa imaginar. Espero que meu próximo step seja algo bem incentivador que me empurre para o sucesso pessoal.

Deixo aqui o texto que li na 6ª série quando minha querida professora de literatura respondeu meu email com um texto retirando de um livro que muito me estima “Vivendo, amando e aprendendo”. Vale ressaltar que o texto não é do autor “Leo Buscaglia” e sim, de uma anônima cujo teto ele encontrou. Espero que ele desperte algo em você, como despertou em mim.

Coisas que você não fez

"Lembra-se do dia em que tomeis emprestado o seu carro novo em folha e o amassei?

Pensei que você me mataria, mas você não me matou.

E lembra-se da vez em que o arrastei para a praia e você disse que ia chover, e choveu?

Pensei que ia dizer "Eu não disse?" Mas você não disse.

Lembra-se da vez em que namorei todos os caras para lhe fazer ciúmes, e consegui?

Pensei que você me largasse, mas você não largou.

Lembra-se da vez em que derramei torta de morangos em cima do tapete do seu carro?

Pensei que fosse me bater, mas você não bateu.

E lembra-se da vez em que me esqueci de lhe avisar que a festa era a rigor, e você apareceu de jeans?

Pensei que fosse me largar, mas não largou.

É, houve uma porção de coisas que você não fez.

Mas me agüentou, e me amou, e me protegeu.

Havia muitas coisas que eu queria lhe retribuir quando você voltasse do Vietnã.

Mas você não voltou."

Anônimo.

Depois de passar cerca de 3 meses assistindo “Six feet under”, hoje finalmente terminei a 5ª e última temporada. Apesar de viver grudada na TV assistindo trilhões de seriados, esse é um que me marcou com ferro. É um seriado que retrata a vida de uma família que mora em uma casa funerária e alguns de seus membros, lá, trabalham. Eu nunca nem me lembro dessa profissão, quanto mais, imaginar como seria o dia a dia de um diretor funerário, ou mesmo, morar em uma dessas casas. Como se já não fosse o suficiente conviver com a morte de vez em quando, imagina viver com ela... Viver dela. O sofrimento de cada pessoa, a mágoa presa e envergonhada, a raiva, o alívio medroso, a impotência do momento, as mortes trágicas e inesperadas. Meu Deus! Como é difícil tratar um tema tão amedrontador. Se soubéssemos que só iríamos morrer após executar todas as grandes realizações de nossas vidas, no mínimo, seria mais cômodo e natural. Porém, dificilmente isso aconteceria. Hoje, só o stress já proporciona um bom número de mortes indevidas e precipitadas. Eu, sou super medrosa em relação a isso, ainda existe muitos itens pendentes na minha wishlist, fora o fato de não me imaginar em um lugar específico. Uma das pendências, s em dúvida é ter um flho. Owwwwww! E fazer todas aquelas idiotices que são permitidas apenas para:

1. Crianças até 10 anos (Após os 10, elas já querem ser adultos... coitadinhos!);
2. Pessoas apaixonadas;
3. Mães!

Essa é minha única chance de ser feliz de graça mais uma vez, as outras fases eu já superei (risos). Mas, enfim... Quem não tem medo de morrer, não tem amor à vida.

O seriado trata a morte com muito respeito. Trata os agentes funerários de forma saudosa. E trata a família que mora em uma casa dessas, como uma família normal, repleta de: aventuras, loucuras, amores, brigas... E obviamente, falta de preparo com a morte! Porque até quando esperamos ou sabemos, o fator “possibilidade” faz com que nunca seja óbvio e nos anula da possibilidade de vivenciar aquilo habilmente e com facilidade.

And the oscar goes to… “Six feet under”!!!

Hoje minha namorada perguntou se eu ia pedi-la em namoro...
Eu respondi: Bem, eu preciso de 25 moedas para desbloquear o BuddyPoke =x

Horas depois...


Ela: Se você tiver 25 moedas, você pede?
Eu: Não.
Ela: Por que?
Eu: O orkut é quase uma cadeira indispensável para a vida, ele nos ensina os valores básicos para a sobrevivência. Por exemplo, nesse caso específico, se eu tiver 25 moedas e gastar em um pedindo de casamento... como vamos passear na serra? Trocar presentes de natal? Comer pizza? Passeio romântico? Comprar nossos bonecos mecha? Até soltar gases é algo pago =x

Ainda não...ainda não.. vamos investir primeiro...

Querido Didi,


Você sabe que você é meu diário mais lindo do mundo! Bem, eu vou contar o que houve hoje... a tia coordenadora da faculdade recebeu um email da coleguinha da minha sala... mas esse email foi pra todos os alunos do curso e, digamos assim, não abordava a estrutura psicológica da tia coordenadora de forma muito plausível. oO Mas... a tia que sempre é mais “coisada” descobriu que foi a menina réa amarela do buchão que escreveu. Aí já viu.. se fu! Hoje a tia tava agitadíssima.. parecia que tinha virando 1 açucareiro todo em seu café com coca...algo inigualável! Doida pra mandar a outra pra forca... e eu não vou nem mentir... eu chuto o banco!

Ass: Sua sempre amiga sem rancor.

Depois de um fluxo enorme de temas para escrever, resolvi escrever sobre nada. .. nada específico.

Ando atolada de coisas para fazer, mas uma enxaqueca terrível que insiste em fazer parte da minha cabeça há duas semanas veta todas as minhas tentativas. Hoje eu tive um momento de sobriedade! Dormi 4 horas, tomei paracetamol com cafeína e tive aquele momento inusitado! Eu me senti nova em folha, parecia o fim de um programa de reabilitação. Foi tão emocionante ser eu mesmo que eu nem consegui fazer nada de tanta expectativa que eu criei para esse momento.

O tema da minha volta à realidade foi: “Como devemos gastar nosso tempo?” Se temos que dormir 8 horas por dia..passamos 1/3 da nossa vida dormindo. Se trabalharmos 8 horas... ou deveríamos trabalhar 8 horas...isso leva mais 1/3 do nosso tempo . E o outro 1/3? Seriados? Filmes? Academia? Namoro? Bar? Boite? Paqueras? Músicas? Meditação? Um pouco de cada? E quando você acha que isso é tão pouco?!! O que você faz? Às vezes eu acho que tudo é tão frágil... que os dias são tão bobos... que eu não ajudo em nada mesmo não jogando lixo nas ruas, ajudando alguém ou reciclando as coisas... mesmo assim parece que eu não faço nada. Às vezes um filme me influencia, outras vezes é uma música... depois eu acho que tudo é que nem a caverna do dragão e tenho medo do mestre dos magos ser o vingador.

Para dias sem causa...

Depois de abandonar o blog por motivos muitos justos! I´m back!!! êêÊÊE

A programação do final de semana passado foi great! Mas a semana foi extremamente descartável. Sou (porque não parece algo remoto e passageiro) um poço de enxaqueca! Mas se Deus quiser e o paracetamol com cafeína não terminar, continuarei em transe.
Aconteceu muita coisa nos últimos dias, momentos muito bons! Eu vi muito amigos, escutei música boa, freqüentei locais que eu adoro. Por outro lado, recebi uma das piores notícias que eu poderia receber na vida... na morte não sei se faria alguma diferença. Mas, life goes on... Sem “off” na história.

Bem, o interessante e mais bizarro que me aconteceu foi: Ganhei um livro do meu médico querido! Calma... O bizarro não é isso, já que esse o terceiro livro que ele me dá. Alguém conhece a Sobrames-CE? Acho que não, né? Sobrames é a Sociedade Brasileira de Médico Escritores, no caso, essa é a do Ceará. Como o nome já diz tudo, eu não preciso arregaçar as mangas. Todo ano (atualmente) é lançado um livro com alguns textos de médicos de áreas diferentes e formatos textuais aleatórios: uns publicam crônicas, outros poesias, alguns sátiras e assim por diante. Ao receber, li imediatamente o(s) texto(s) do meu querido médico. Amei! É ótimo quando você é surpreendido pelo potencial eloqüente de cada um. Após ler os textos de meu querido, resolvi iniciar o livro em sua totalidade. O primeiro texto me fez ter náuseas. Por quê? Eu imagino que ao comprar um livro (acontece comigo), as pessoas costumam olhar a capa, contracapa, dar uma folheada em sua estrutura e logo em seguida ler as primeiras páginas. Bem, o primeiro texto é de um médico, ou melhor, um ex-médico que “anormalmente” costuma publicar outros textos e é autor de dois outros livros que eu espero não ser tão baixo quanto o texto que recentemente li. Ele solta pitadas... ou melhor, ele tempera todo o texto com rancor ao homossexualismo, justificando-o ao ódio social, problemas sócio-econômicos, uso de drogas, problemas alcoólicos, transtornos familiares, acidentes de trânsito e uma possível abertura para o incesto,a pedofilia, estupros e assassinatos. Bom, ele ainda acrescenta que a possível culpa de todo esse processo homossexual, chama-se “vulgarmente” de: computador! Comparando-o a bomba atômica de Von Braun. Será que ele consegue imaginar as melhorias que o computador criou a humanidade? Ele não precisa nem pesquisar muito, ele pode focar só na área médica mesmo, e ao abrir os olhos ele ficará estarrecido com a amplitude de caminhos e possíveis resoluções que a informática criou ao abrir portas para a medicina. Que pena não terem criado uma máquina para implodir mentes transgressoras, afinal de contas, o problema não deve ser o computador e sim, o seu usuário levemente parecido com o autor/médico em questão. O mesmo afirma “ Por tudo isto, é que sou a favor de lupanares ou prostíbulos, onde vemos mulheres bonitas e credenciadas para exercerem relevantes serviços àqueles que as procuram e que se cuidam, fazendo exames médicos periódicos e preventivos, servindo de anteparo para a sociedade, evitando que o namorado “fique ou transe” com a namoradinha e onde estas profissionais exerçam e satisfaçam suas atividades ninfomaníacas, ganhando seu dinheiro e sem criar laços afetivos, salvando gravidezes indesejadas e casamentos precipitados e, sobretudo, salvaguardando-nos a moral e evitando as cenas públicas, contribuindo para o não casamento entre homossexuais, que acho seria desastroso, principalmente no tocante a adoções de crianças, uma vez que estas não teriam em quem se mirar como os pais. Ficaria sem referencial neste distúrbio de comportamento que ora assola o nosso país. O mesmo aconteceria com o casamento entre lésbicas”.

Se ele tiver filhos e os mesmo forem normais, qualquer um pode cuidar de seus filhos. Pelo menos, eu prefiro um filho de caráter nobre tendo qualquer via sexual a um maníaco sem coração que prefere pagar por sexo ao invés de se deliciar aos braços de um amor, evitando uma vida de prazeres vívidos, projetando esse amor em seus filhos. De onde ele tirou prostíbulos atribuindo uma profissão relevante? Cuidados médicos? Ele é o quê? Mecânico? Será que ele imagina mesmo que esse tipo de serviço acompanhe um plano de saúde UNIMED VIP e rotinas de exames a cada 30 dias? Será ele um membro perdido da Ku Klux Klan?


Eu só consigo defini-lo com uma palavra: Supérfluo-Estúpido-Machista.

Hoje (meu domingo...e segunda de outras pessoas) eu vi Grey´s anatomy... mais uma vez. Minha nossa! Se eu fosse escolher a melhor temporada de todas... mesmo tendo a loucura sanguinária de Dexter...as cortadas que eu sempre tive vontade de ter na ponta da língua do Boston Legal, o raciocínio criminoso de Criminal Minds.. as piadas altamente Bob (tipo as que eu imagino) de Scrubs.. eu ainda prefiro a realidade, a emoção,a paixão, a tristeza, a insanidade humana, a verdade amizade, a família recriada, o amor de: Grey´s Anatomy! Negócio da China? Caminhos da Índia? Meu povo... pelamordi! Assistam Grey´s Anatomy! Não aprendam o que não deve ser feito, e sim, o que deve ser feito. Eu me emociono com Gran.. eu choro.. eu aprendo. As dificuldades humanas, colocar-se no lugar de cada um e tentar longiquamente entender a dificuldade de um amigo, apoiar a felicidade alheia de graça, ultrapassar os obstáculos do cotidiano sem ser imaturo, egoísta ou simplesmente, preguiçoso. PErfect! É a humanidade perdida atualmente. Eu desejo que todos assistam!

Por que a vida é tão difícil (pergunta básica, em?)? Eu não consigo entender por quê não é fácil! Mas tudo bem... Bem, meu final de semana foi um coisinha alegre e brevemente feliz. Adoro passar um tempinho com meus amigos mais próximos, beber água de côco para economizar e não morrer desidratada, dançar de salto-alto, ter seu nome excluído da lista de cortesias da festa, encontrar todos os seus colegas em uma festa em que eles não precisavam comparecer e discutir com alguém que você ama..para o bem dela claro! Mas será que ela vai entender mesmo que foi para o bem dela? I hope so.

Bem, como todo dia é uma nova chance, eu resolvi fazer algo que não posso fazer na minha realidade não-virtual: deletar tudo! Não gostei de nada que eu escrevi! Não sou eu.. quer dizer.. também... mas eu gosto mais da Grace que da Godva...ou o contrário. Por outro lado..eu também não sei o que escrever... enfim, se alguém comentar, eu aceito idéias para um novo post.