O que faz uma pessoa ter tanta vontade de se matar, quando na verdade o que ela mais quer é viver? Viver intensamente na mais pura paz de espírito? Por que as pessoas acham saudável descontar suas raivas e desapontamentos nos outros? É mais fácil de conviver consigo? E os outros, como ficam? Eu estou cansada da vida que tenho há tantos anos. Eu passei minha vida inteira vivendo em função da minha família. Mas obviamente nunca ninguém iria reconhecer isso, porque era só “minha obrigação”. Nunca pude contar com nada de ninguém em termos de ajuda pessoal, de força e um incremento na auto-estima... não! Isso nunca aconteceu. Os meus namorados nunca prestaram, eu nunca soube me portar como uma pessoa correta, eu sempre fiz coisas idiotas, eu nunca fui a melhor da sala, meus amigos são desnecessários. Mas, quando precisavam de uma ajuda, eu sempre era a primeira opção. Eu sempre era a necessária, a inteligente, eu era “a pessoa”. Onde está o erro nesse fluxo de idéias? Será que eu realmente tenho problemas? Ou será que as pessoas são egoístas demais para apoiar seus próximos, amá-los, aconselhá-los sem desmotivá-los e sem humilhá-los? Eu nasci, fui abandona no primeiro dia de vida e adotada por uma família que parecia feliz e satisfeita por ter feito essa escolha. Será que eu fui só um sacrifício para a remissão dos pecados? Será que é tão difícil fazer uma escolha, ter convicção de querer uma vida nova em sua família e mesmo assim não conseguir dar amor e ajudar no crescimento pessoal? Ajudar a galgar os melhores degraus? Desejar que buscasse sua felicidade e seu equilíbrio? É...eu devo ser muita louca por não achar que isso seja difícil. Porque enquanto eu sempre apoiei todos, dei o melhor de mim, incentivei em seus melhores tiros, eu sempre fui negligenciada. Se não quer adotar, não adota! Se não quer conviver, avisa! Mas nunca vá contra a maré fingindo estar de acordo.
Eu não podia estudar além do possível porque precisava deixar no trabalho, cuidar do irmão mais novo, ensinar a tarefa do irmão do meio, levar a avó ao centro, consertar a TV, pagar as contas... an? E mesmo assim eu tinha que fazer medicina e estudar porque pagavam o colégio caro para mim? Eu tinha que passar porque os meus amigos (que só viviam para estudar) passavam? Então eu era a otária e desleixada? A preguiçosa? É... eu nunca vou entender esses valores. Nunca vou entender esses desejos sombrios. E nunca ninguém vai entender meus medos, meus sonhos e minha insônia, até porque se eu não conseguia dormir, ou:
1. Peso na consciência por ter feito coisas erradas.
2. Tempo ocioso demais.
3. Porque eu não tentava!
PROTESTO! Se não querem me amar, se não desejam o melhor de mim, só precisam me esquecer e me deixar em paz. Só isso que eu clamo!
4 de outubro de 2009 às 15:56