Estou aqui assistindo as palestra do COMTEC, patrocinado pela tia microsoft.
Ontem, eu assisti uma sobre VMC, ótima! Tive vontade de dar um tiro no palestrante, o fela não sabia nem falar, nem tinha segurança sobre o assunto, nem porra nenhuma. Eurrrr! Que horreur! Como é que pode em? Eu sei que eu não consigo dar aula de #porranenhuma, mas eu só faço isso quando sou obrigada, né gata? Tá vendo que eu não ia fazer um papelão desses?! Pior....que aquele meu jeitinho #ladygogo quase não me tira dali, fiquei morrendo de vergonha de sair de lá porque né...ninguém queria ficar lá,enfim...sai!
Hoje a palestra é sobre Comunicação de Projeto, algo que o palestrante de ontem, deveria ter assistido antes de ter feito o papel dele, enfim...parar de tacar o pau na negrada. O palestrante de hoje tem um jeito a ala padre Fábio de melo, aquela coisa mais velha, mas jovem ao mesmo tempo... todo charmosinho e aquela vibe de eu me cuido, mas pra vocês eu finjo que sou feio. Pense num cabra gato! Voltando ao lado profissional... apesar de ele ser profissionalmente zegzi, ele é aquele tipo de cara que todo mundo gosta de assistir aula porque a matéria é boa, familiar, fácil e ele ainda faz as piadinhas. Apesar de eu achar que é aquela coisa que qualquer pessoa que parar para dar um mini-pesquisada no assunto, vai saber tudo sobre.... eu até gostei. Até porque se eu for achar chato tudo que eu posso aprender se eu for ler um livro, melhor a gata se jogar em uma lógica quântica recursiva.
Hoje eu to meio drag escrevendo...deve ser o efeito colateral das droga a base de amoxicilina, paracetamol e afins de quase todos os meus órgãos, menos meu fígado.
Bom, o palestrante falando agora sobre as pessoas sinestésicas, aquela que falam tocando, batendo em você... eu queria ser assim, mas eu queria me comunicar só em Braille. Iximaliabebê!
Bom, que a sala ta cheia de gente...e não, não é da faculdade...nem de outras faculdades e nem de fora... são alunos da Escola Estadual de Educação Profissional Maria Dolores Alcântara e Silva. Nunca ouvi falar, mas estou adorando o jeitinho deles super focados e interessados, fiquei até feliz =D Apesar de que, a média da idade deles deve ser de uns 16 anos, acabou de passar um que parece ter 10 anos. E no fundo, lateralmente falando, tem uma senhora nos seus 40 anos, com trancinha, cabelos ruivos e óculos xadrez de acetado que não pára de olhar pra mim...hum..achei paquerandi... ou será que eu to fazendo cara de pedófila e ela acha que eu vou arrancar um fígado novo de uma criacinha dela? Enfim, hoje o que importa é a meu lado anacoluto evoluído e o tamanho da minha esquizofrenia. Porque a pessoa que começa falando de um assunto tranqüilo e tal... e no meio parece que usou entorpecentes...ai ai...melhor parar.
Depois de escrever meu post anterior e, ver um amigo passar uma temporada fora, percebi o motivo de desejar há tanto tempo o mesmo caminho. Definitivamente, eu tenho sede e fome de mudar. Poxa vida, como eu quero ir embora! Passar uma temporada fora, aprender uma nova língua, conhecer muitas pessoas com uma cultura completamente diferente da minha e, aprender...aprender muito, aprender com prazer.
Quando eu era mais nova, depois de ter feito a viagem dos 15 anos à Orlando, eu sempre desejei fazer intercâmbio. Bem, para quem conhece a minha família amável, descolada e super informada, já sabe que eu quase não saio mais nem do quarto, né? Pois é...foi por aí mesmo. O dia em que minha mãe teve coragem de me mandar viajar foi quando, ela descobriu que a filha “mentalmente não muito capacidade” fez 1 ano de intercâmbio e voltou passando no vestibular, passando em concurso e ganhando mais do que a minha mãe. Ahhhh! Aí sim, aí ela teve muita vontade de me deixar viajar. Por que eu não fui? Porque quando a minha mãe lembrou-se do “ela ganha mais do que eu”, aí morreu! Porque a Lógica é: Eu – chances na vida = Forever em casa. Eu+ chance/dinheiro/casamento rico (vieeeexe) = Out of my face! Fora de casa! Fiesta....essas coisas, logo... nada disso.
Enfim, ando tão desmotivada por tantos motivos que realmente voltei a pensar nisso e dessa vez eu posso ir sem pedir nada a minha mãe, só digo “tchau” e mando um cartão com o duende da Amelie Poulain de alguns locais do mundo, nada que o photoshop não resolva. Ma, falando sério... acho que isso me faria ter uma grande oportunidade de mudança, uma oportunidade de acalmar os ânimos e até me fazer enxergar melhor. O que eu quero pra minha vida? Como eu quero viver? Eu devo casar? Adotar 5 cachorros? Ou ficar por lá e forma ruma colônia de imigrantes? Enfim... cenas do próximo capítulo.
P.S: Hoje quando fui ao médico, perguntei que lugar ele mais gostou de visitar, ele respondeu: Washington.... e ah! Gosto muito de Quixeramobim! Então... se eu aceitar a dica dele, talvez eu continue pertinho kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
"O tempo foi algo que inventaram para que as coisas não acontecessem todas de uma vez." (Autor desconhecido)
Às vezes você convive muito tempo com alguém e, quando descobre algo que a pessoa não comentou anteriormente ou, quando fica decepcionado por presenciar uma cena que vocês não tiveram a oportunidade de avaliar antes ou, até mesmo, discorda de alguma idéia, você pode ser conduzido a crer que vocês não se conhecem. Conforme-se! Ninguém conhece ninguém em sua plenitude, principalmente porque existe uma palavra que separa tudo isso: mudança. E, uma causa que impossibilita certas descobertas: intimidade.
Quando eu falo em mudanças, eu me refiro à posição de cada ser humano em uma cadeia de acontecimento: açãoà defesaà reaçãoàproteçãoà mudança. E assim, tudo funciona. Todo mundo tem uma reação diferente a tudo que você possa imaginar. Por exemplo, em momentos de intenso perigo, eu fico muito calma. Sou super racional, meticulosa e, até, fria. Mas, se eu não estiver sozinha, o quadro muda totalmente. Fico completamente aflita a ponto de ter medo até de respirar mais, ou, menos intensamente e provocar qualquer perigo aquela pessoa. Ou seja, eu sou uma pequena leoa protegendo quem quer que esteja comigo. Que bonito, né? Em partes. Como meu querido amigo Husky, vive a insistir, isso é legal, amável, gentil... mas eu protejo tanto que tenho medo de machucar qualquer pessoa, mesmo que eu me machuque profundamente. Voltando ao foco: Não dá pra julgar o líquido de uma reação, torna-se preferível avaliar o bruto, em sua totalidade de fatos.
Enquanto ao quesito intimidade.... Um exemplo de medo, bem comum entre casais é: “Ele vai me ver nua...e não vai gostar de mim. Qualquer menina tem um corpo mais bonito que o meu”. Bem, as vezes... isso é até mais fácil... afinal é um ciclo relativamente natural na vida de todo mundo, durante o sexo: take off your clothes and let you body smile. Bem, isso não é o mais difícil, não que seja fácil. O difícil é quando você lembra uma cena em que você mesmo ficou com vergonha das escolhas que fez e, pior.... não se perdoou. Por exemplo, algo que você fez quando era criança, algo malicioso que você acha que crianças da sua idade não deveriam ter feito. Sabe, a vida é um aprendizado torto porque da mesma forma que ninguém tem a capacidade de conhecer totalmente outrem, ninguém pode ensinar tudo a alguém. Se você passou por uma experiência que você sente que foi errada, tente lembrar se você foi preparado para aquela situação, se alguém disse especificamente que aquilo era errado. Na maioria das vezes, ninguém disse nada e aquela era a sua hora de aprender. Talvez tenha viabilizado um aprendizado tardio, mas espero que tenha servido de alguma coisa, nem que seja para você ensinar aos seus filhos. Mas lembre-se: agora que você é adulto, aquela informação do passado que você não teve a capacidade de contar a ninguém porque não quer se expor a única situação que realmente o faz sentir-se nu, agora pode ser vista com olhos adultos e, você pode chegar a questão básica: “Hum... eu era só uma criança e apesar de sentir que algo era errado, a curiosidade e a imprudência pueril foi maior.” Apenas, não pare sua vida por isso e nem deixe que isso o afete. Contar a um amigo é bom, principalmente quando ele se esforça para entender a situação e respeita seu momento de abertura. Para os que ouviram um desabafo desse nível, tentem compreender que sua formação é diferente e, que aquilo foi duro de ser dito, então não questione os motivos por não ter ouvido antes. Às vezes não é você que não fez por onde merecer aquela informação e, sim, a outra pessoa não estava preparada para contar.
Eu tenho vários segredinhos desse tipo, situações que eu escolhi executar uma ação, mas eu nunca entendi porque aquilo foi feito. Por que eu saí do padrão de minhas atitudes usuais? O que estava passando na minha cabeça? Por que eu nunca contei a ninguém?
Enfim...mudanças e intimidades influenciaram muito a minha conduta atual, mas nada que alguém possa aprender e dizer que me conhece porque o próprio ato de contar certas intimidades podem provocar uma mudança.
Algumas curiosidades sobre mim, obviamente, as mais triviais:
·Não gosto daqueles amigos que chegam dando um beijo na cabeça. Por que? Porque quando eu era pequena, a minha tia só falava comigo para dizer que meu cabelo estava fedendo e, era uma pessoa que por motivos hoje desconhecidos, eu admirava muito. Então... haja intimidade para isso acontecer naturalmente! Pois a minha neurose sempre diz que existe a probabilidade de eu ter lavado meu cabelo com um shampoo de frutas vermelhas, ter passado condicionador de pêssego, mas ao enxugar... como eu não sinto cheiro de muitas coisas, a toalha poderia estar abafada e meu cabelo ficou com um cheiro abafado, tipo mofo. Então... não beijem meu cabelo....e se beijar, não diga que ele está fedendo, minta!
·Amo dirigir a noite, mas não gosto de carros sem som porque o silêncio me dá medo. Eu presto atenção em tudo 24h/dia...sim a gataarrasanafaltaderelaxamento, por isso que meu eu-lírico dorme tão mal. Enfim, se tiver som... qualquer outro som não vai me surpreender.
·Eu não consigo dividir copos, talheres ou deixar alguém morder um pedaço de algo que eu esteja comendo, caso... Essa pessoa tenha me maltratado a ponto de me deixar desconfortável em sua presença. Na minha família, eu só divido essas coisas com 2 pessoas, e, confortavelmente só com 1. Por que? Não sei ao certo, mas quando eu era pequena minha mãe dizia para eu não aceitar nada de ninguém e, nem beber água do bebedouro porque as pessoas más cuspiam nele. Aí acho que associei maldade a esse tipo de intimidade, ou falta dela em um mix com desconforto.
·Às vezes vejo um amigo muito próximo fazer algo que eu condeno como algo fora do padrão dele... mas as vezes eu não digo nada. Por que, né? Bem, primeiro eu não me acho lá grande exemplo pra ninguém. Segundo porque um dia um professor fez uma explanação que achei muito interessante, ele disse: “ Vim de uma família pobre do interior. Assim que cheguei na cidade, peguei os poucos trocados que tinha e aluguei um barraco, nem piso tinha. Dormi durante um bom tempo no chão e estudava a base de doações de livros. Um belo dia conheci um engenheiro que me viu estudando em um bar (aproveitando a claridade, mesa e cadeira) e pediu para eu fazer umas contas para ele. Fiz todas e, ele disse que tinha uns livros em casa e alguns serviços para mim. Estudei com todos os livros dele e comecei a dar aula. Subi relativamente rápido principalmente porque nunca tive nada. Comecei a namorar a irmã desse homem dos livros e casei com ela. Quando consegui um emprego melhor, eu resolvi que só usaria o melhor. Comprei blusas de marcas, perfumes franceses, investi em tecnologia, mas minha mulher achava tudo isso um absurdo, mas ela nunca disse nada. Quando a minha sede passou, ela comentou que achava tudo isso errado, mas nunca disse nada porque nunca soube o que era dormir no chão, não ter cama, não ter mesa para estudar e, pior, tentar a vida sozinha em uma cidade grande. ” Então, esse tipo de vislumbre não ocorre apenas financeiramente, mas também com beleza, qualidade de informação, inteligência, amor..tudo. Eu já passei por isso e ninguém conseguiu me frear, então não me sinto no direito de interferir esse tipo de aprendizado.
Mais novidades ou curiosidades...someday.
“Há muitas coisas em seu coração que você nunca deve contar a ninguém. Seria baratear o seu íntimo sair espalhando-as por aí”.
"A vida, para os desconfiados e os temerosos, não é vida, mas uma morte constante." Juan Luis Vives.
...
Eu deveria escrever mais, na maioria das vezes. Escrever, simplesmente para desabafar, nem que seja só para colocar no blog, nem que seja só pra fingir que alguém leu ou, melhor, nem que seja para eu idealizar que em alguns meses ou anos, eu vou olhar para trás e descobrir que esse período da minha vida foi importante para alguma coisa. Porém, não prometo que escreverei mais, já que eu sempre faço isso e desapareço como eu faço com todos os meios de comunicação.
Não gosto de dizer nada pessoal porque eu só reclamo há anos, pra todo mundo. Quem me conheceu feliz, alegre e cheia de respostas rápidas na ponta da língua, deve estar super deepcionado. Agora vivo triste, cansada de lutar, cansada de resistir, desmotivada por tantas obstáculos que me fazem não enxergar a cor da pista que eu tanto corro. Também sinto uma tanto de solidão, um vazio. Não vou dizer que meu coração é uma pedra de gelo, simplesmente por não saber de que material ele é feito. Meu coração está estraçalhado por ser incompreendido quando tanto pulsa, por ser negado por quem o adotou e ser esquecido por quem ele foi compartilhado.
Durante os anos, muitas flores morreram no meu campo.... e foi como um desastre, como se um dia eu tivesse dado boa noite e de manhã eu não recebi bom dia...porque meu jardim parecia um cemitério. Familiares que eu amava foram embora, fui separada dos que ainda me amam, alguns amigos foram embora... não embora, fisicamente, porque se for para o bem deles isso é só felicidade. Mas, foram embora da minha vida. Fizeram uma escolha que eu quis rebater por ter ouvido no passado: “Somos amigos para sempre”. Mas, eu não posso cobrar não, é? Fazemos planos quando estamos bem e, não enxergamos além. Traçamos metas quando queremos melhorar. Porém, planos e metas não significam maturidade a logo prazo e sim, boa vontade. Então, se um dia disseram que seria pra sempre e, a frase foi neglicenciada, eu não me sinto no direito de cobrar e, nem esperar nada em troca. Eu só posso tentar entender, não fechar a porta por amor e, não guardar rancor.
Enfim, nessa vida acho que o que vale é tentar fazer com que ela, valha alguma coisa. O problema é: Será que eu aguento o tranco? Eu só penso em “Semelhante atrai semelhante”. E o que eu quero é ter uma pequena conquista: ser respeitada em casa, terminar a faculdade, arranjar um emprego revigorante... sinto que isso me daria combustível para ser melhor, para tentar com mais vontade, esperar que os semelhantes sejam atraídos. Não quero mais pensar que a minha vida seja que nem a caverna do dragão: O vingador é aquele mesmo, como mestre dos magos, que me adotou em seu coração? I really hope I´m wrong.
Até.
“O próprio viver é morrer, porque não temos um dia a mais na nossa vida que não tenhamos, nisso, um dia a menos nela”.
Sabe aqueles dias em que você tem até fé? E quando é mais de um dia?
Eu pedi umas férias... tirei. 2 semanas... começou... não durou uma semana e ela foi vetada com ar de nunca mais terás férias!
Todo mundo quer que todo mundo tenha compaixão por seus atos e suas dores, mas no fundo..quase ninguém tem. Inclusive, essa mesma pessoa que queria... ou melhor, que quer que você sinta suas dores... é aquela que nunca sentirá as suas.
Eu quero chegar aos 30 anos, logo. Porque quando meu 20º aniversário chegou, parecia só um ano ruim.... mas o 28º está à porta e as coisas não mudaram...pra melhor! Porque pra pior, ô! Quem sabe é só uma década ruim, não?
Hoje me senti bem...leve... estava até simpática, tirando quando a brisa congelante da sala me deixava sem tato e sem pensamentos. Mas... resolvi antecipar minha saída e correr....correr pra onde eu me sinto bem! Mas... por que diabos mesmo eu tive essa idéia de sair cedo? Corri, me aborreci, me desapontei, me acabei e....como se nada pudesse piorar... fui buscar alguns membros da minha família em uma clínica e me deparei com um “Bom noite! Como você está?”? Não mesmo.... passei quase 30 min ouvindo: “Por que essa menina é tão chata, solitária e sem graça? O que aconteceu com ela? Quando ela era pequena, ela era tão feliz... dançava lambada... sorria pra todo mundo, era a diversão da casa, conversava com todo mundo... e agora.... agora é assim! Quando é que ela vai melhorar? Eu não agüento mais essa menina desse jeito”.
Membro 1: Ela sabe porque ela é assim... não sabe, meunome*?
Membro 2: E é assim por que?
Membro 1: Fala, meunome*..... fala!
Eu: Não... eu não sei.
Membro 2: Viu? Ela nem sabe...
Membro 1: Sabe sim.... ela é assim porque apanhou pouco! Porque se tivesse mais vergonha na cara, era feliz!
Assim, eu cheguei a grande conclusão do dia: É... ou eu não tenho vergonha na cara por não saber...ou eu tenho e sou assim porque quero. Enfim... acho que ninguém deveria esperar nada de mim... por onde eu olho só vejo pressão e desespero. Há 1 semana atrás, eu não me suportava. Tirei minhas férias...e agora, já não tenho mais respeito por mim.
Dica de segurança: Todas as pessoas do mundo deveriam ser felizes... se eu não sou..problema meu, eu que me foda. Se todo mundo tem as respostas que eu não tenho, não esperem por mim...vão na frente... se der, eu alcanço...senão, azar meu....sobrenome.
Hoje... minha vontade é de sentar numa calçada fria e chorar... chorar..olhas os carros passando e chorar. Mas eu não tenho vontade... a vontade de poder .
Hum...bem que esse post poderia ser mais light e feliz, mas não será! Tô com foooome! Morrendo... desde sexta eu praticamente não como nada eurrrrr! Essa coisa que não passa, quero comer sem ter dia de rainha =[ Já tô fraca e tonta...mas, tenho que segurar as pontas até quarta e férias!" FÉRIAS! Respirar...andar....resolver!
Quero comandar meu tempo, quero Adrenalina, quero ter muitas idéias bobas e executá-las...quero..quero...
Adoro dirigir e cantar, me dá aquela sensação de liberdade, apesar de que toda vez que eu saio, ou vejo um acidente ou atropelo algum animal =~~~~~~~~~~~~~~~~~ o que eu não quero atropelar, eu atropelo... o que dizem para eu atropelar, eu não consigo. Será que tudo na minha vida é assim? Por que certas coisas não saem da minha cabeça e, eu não me animo com outras? Por que diabos eu nunca me animo com nada? Cadê o meu senso de responsabilidade comigo que eu nunca mais encontrei? Por que eu baixei toda a coletânea da Kelly Clarkson e ao ouvir beautiful disaster eu só lembrei de mim.. e da minha prova de amanhã? :s Preciso estudar, preciso escrever minha pornografia, preciso correr, preciso pular, preciso enlouquecer pra ver se no meio do caos... eu vejo o sentido de não tê-lo. A minha vida anda um caos organizado...porra de caos organizado, isso não existe! Ou é organizado...ou é puro caos... os 2 não pode...os 2 não pode, G.G!
Meu número...2... my curse...2! Tenho que me focar no 1.. mas que 1 é esse meu Deus? Somebody save me? Save me ... from me.
Vontade de viajar... de andar a cavalo... de viajar apenas para tirar fotos... de enfiar uma torta na cara de alguém...
Eu - Me dá uma idéia do que fazer?
Ro- Eu sempre quis pular de pára-quedas, vamos?
Aí eu imagino... eu no avião... com o coleguinha... ele todo animado e eu pensando que horas eu vou chegar em casa para dormir.
Give me fuel! Give me fire! Give me that which I desire!!!!!!
So, how does the formula work you ask? Very good question! I can confidently tell you this much, that without a change in your beliefs you will not find true happiness. Medications, relaxing moments, alcohol, and material things can help you enjoy your life, but alone they will never bring you true happiness. Permanent success and happiness will only come from within and only by making changes to the way you think about yourself and others. Now, there is a simple formula for happiness and the best part about it is that it is already within you. Not only is it within you, it is under your control. It is also much easier than you think to lead a happy and successful lifestyle.
Salut morts (em homenagem ao marido)! Pois é crianças, troquei o template do meu blog – inclusive, já sei que ele anda sendo cobiçado...facinho, facinho – mas não postei nada de novo, coméquepode, Cláudia?
Bem, tanta coisa acontecendo que não sei nem o que eu deveria comentar. Vejamos... estou em um eterno processo de modificação. Essa semana trocarei de trabalho... difícil, né? Quando comecei, achei que não seria capaz de suportar 1 dia e agora...estou mudando de trabalho e a opção foi minha. Se for um bom negócio ou não, eu não sei, mas ainda acredito que experiência é tudo. Como diz o Vini-the-husband: ” Vamos sentar nos brinquedinhos e aguardar”.
Então, trabalho: mudando... casa: 1 bagunça sem fim... O cara do ar-condicionado jura que vem terça e o eletricista jura que vem segunda... ai..ai... Parece que a Katrina veio me visitar! E agora eu quero que o Fakanha venha..preciso de um ser dotado de grande TOC para arrumar geral depois que os bonitos do ar passarem por cá! Família: minha mãe continua acreditando que os eletrodomésticos tem vida própria. Fato estendido e verídico:
Mãe: &%$¨#&%*$ (meu nome), o que é isso???? A máquina (lavadora de roupa) tá ligada??
Eu: Tá, né? Tá vendo, não?
Mãe: Tô vendo, claro!!!
Eu: Então não entendi a pergunta... =/
Mãe: %$&%$#%¨#$%$ (meu nome e sobrenome), ela está sem roupa!!!???
Eu: eu sei...
Mãe: Por que?? Você deixou ligada e saiu?
Eu: Não... eu liguei e saí... ela tá lavando...
Mãe: Lavando o quê se não tem nada?
Eu: Ok..ela tá tomando banho
Mãe: %#%$#%¨, eu to falando sério (se fosse o mestre do bina, ela diria: Eu to pegaaando aaarrrr)..
Eu: Eu também..ela tá lavando. A cada 2 meses ela deve ser lavada, fazer o ciclo total com água sanitária, sem sabão em pó. Ela estava soltando pêlos e manchando as roupas com o sabão.
Mãe (A versão calma e semi-normal): Hum...não sabia dessa função...
....palhaçada, né?
Para entender mais a briga dos eletrodomésticos. Há um tempo atrás, eu seqüestrei uma raquete mata-insetos do Guilherme, ela era muito necessária durante umas viagens que eu fiz: Madri, Rio, Xangai, Moscow... enfim.. é “foda” ter 30% de desconto. Aí... eu deixei a raquete carregandi (linguagem das coleguis) no quarto da secretária e voltei para o meu habitat (meu quarto, 801.2).... horas depois, eu vejo a raquete jogada no chão e penso: Pqp! A raquete caiu e eu não vi..ixi...deve ter quebrado. Aí, percebo que ela estava longe da tomada sem 1 arranhão, logo ela não caiu, ela foi abandonada (o corpo). Fico muito puta já e chego fazendo escandili na sala:
Eu: Quem foi que tirou MINHA raquete da tomada??????
Mãe: Eu! Sua irresponsável! Como é que você faz isso? Você não tem 1 pingo de noção! E ainda diz que quer morar sozinha!
Eu: É o que, mãh!? Por que tu tirou minha raquete???
Mãe: Como é que você deixa o bicho ligado na tomada sem ninguém por perto???
Eu: Ouxi... agora a gente tem que supervisionar os eletrodomésticos, é?
Mãe: Más é claro #$%$#@%¨# (eu), to vendo a hora pegar fogo alguma coisa..a gente vê tanto caso de acidente doméstico..affemaria!
Eu: Pois olhe, ao invés de você dormir no chão da sala, coloque seu colchão na cozinha, entre o freezer e a geladeira. Já imaginou esses eletrodomésticos sozinhos a noite? A putaria que eles não fazem? Imagina quando a gente sai? Deusmelivreeguarde! Quero nem pensar!
Já perdoei erros quase imperdoáveis, tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis.
Já fiz coisas por impulso, já me decepcionei com pessoas que eu pensava que nunca fossem me decepcionar, mas também decepcionei alguém.
Já abracei pra proteger, já dei risada quando não podia, fiz amigos eternos, amei e fui amado, mas também já fui rejeitado, fui amado e não amei.
Já gritei e pulei de tanta felicidade, já vivi de amor e fiz juras eternas, "quebrei a cara" muitas vezes!
Já chorei ouvindo música e vendo fotos, já liguei só pra escutar uma voz, me apaixonei por um sorriso, já pensei que fosse morrer de tanta saudade e tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo)!
Mas vivi!
E ainda vivo! Não passo pela vida...e você também não deveria passar. Viva!!!
Bom mesmo é ir a luta com determinação, abraçar a vida e viver com paixão, perder com classe e vencer com ousadia, porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida é MUITO para ser insignificante.
Voltei! Depois de meses sem dar as caras, ontem eu resolvi voltar a VV..nada de volta vida, é só uma vida viciante-virtual.
Ontem eu fiz algumas modificações no blog, fiquei fuçando vários templates e mudei a cara de todos. Agora é só criar vergonha na cara e postar com uma certa regularidade pra ver se, no tranco, eu escrevo que preste e um dia me torne um mestre Fioda (@Vinhusky) daquele de matar de invejorgulho.
Dúvida maior, eu começo com uma comédia, tragédia, banalidade ou momento heart?
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